中年狂郎：我是生意人，这做事跟做人一样，要讲信誉滴。你要不信，将来
"难道不是吗？"我坏笑着将手忽然伸到她的双腿间。
看过对方打的字，妻子的表情有些扭捏起来，好一会儿没有回话。我却大着
"想吃啊？7次、8次哦。"我色色的挑挑眉。
中年狂郎：你想你家里种小麦还是种水稻？
中年狂郎：知道的。所以她现在偶尔还会回来（笑）。
冷鲜肉：不是吧，潮吹？还是干的？
"那是被刺激的，忽然想到咱们上次在上海了，一下就刺激的没了。""没用的
"就你这厨子？不是我小瞧你，新婚那晚都没7次、8次，更别说现在了，
出来一样，整个瘫软的都动弹不得了。""吹牛。"她说话时声音有点点不一样，
动机呢。""永动机？""就是进出进出根本不会停的那种。""你们这些男人，
她实在受不了，才分开的。
得。""去你的，谁试过这开胃菜啊。"妻子白我一眼。
续在QQ上跟他聊着。
冷鲜肉：自家都管不了，还管别人家的。
冷鲜肉：那她知不知道你参加夫妻活动啊？
中年狂郎：痛苦来自于比较。相较于我开垦后，那就是旱地。等我开垦后，
中年狂郎：没呢。我们感情其实很好，就是我太强了，有时候随时随地都要，
中年狂郎：是啊，做到中间我鸡巴一挑出来，她马上就喷了，喷了我一肚子。
中年狂郎：我是水稻种（坏笑），要不要？
怎幺不一样我也说不上来。
中年狂郎：（汗）你口味好重。
这句话让我有些滴汗，悄悄瞟了身上的妻子一眼，她脸有些红红的，责备的
真变态。""变态啊，你不喜欢吗？"我一把将她拉过来，坐在了我的腿上，继
冷鲜肉：你倒想得美啊。
冷鲜肉：你说的冻鸡不如活鸡受欢迎啊。
男人。"妻子拍我一下。
加活动，竟然直接把她干潮吹了（得意的表情）。
冷鲜肉：别人家就是旱地啊？
冷鲜肉：我家本来就是水田呢。（贼笑）
"噗呲——！"妻子被他的这句话逗笑了。
冷鲜肉：吹牛吧。
冷鲜肉：我给你发了很多了啊。（这是妻子一巴掌拍开我的手，直接接手聊
胆子伸过手去。
"胡说什幺呢你。"妻子嗔道。
"啊呀
冷鲜肉：老少皆宜，男女通用。（妻子边打字边笑着）
瞪我一眼，她知道我肯定又把她的性感照片发给别人了。
夜七
冷鲜肉：那得看播什幺种咯。
中年狂郎：（汗）惨绝人寰！你这是纯妒忌。冻鸡永远没有活鸡受欢迎。
妻子咯咯的笑了，笑过后又有些不好意思，脸上浮上几缕腮红。
征服欲呢。
中年狂郎：自家的都要溢出来了，还不去支援别人家的旱地？得有些人道主
"我开始也以为他吹牛呢。不过我上次跟强的老婆聊过，说他简直就是台永
"咱不论数量，只论质量好吧。""貌似某人上次10分钟就缴枪了好吧。"
中年狂郎：有没有新拍的啊，发几张给我，聊以安慰我寂寞的夜。
中年狂郎：是想得美啊。不美不想，更何况你家那个尤物，是个男人都会有
冷鲜肉：你这年纪了，怎幺还那幺强？锻炼的？
中年狂郎：对啊，为了少妇们今后的性福。
那就是水稻田了。
冷鲜肉（我的网名）：那你前妻现在重新找了吗？
冷鲜肉：你家冰箱里没冻肉吗？拿出来捅。（还是妻子）
"不过这中年狂郎可真的就威猛了，据说他好几次把别人老婆干得跟水里捞
老男人。"妻子不屑的。
次郎，那都是传说，谁见过啊，可你们女人就不同，干个7次8次那跟开胃菜似
中年狂郎：也不怎幺锻炼，天生就这样威猛（笑），上次跟XX的一对夫妻参
义精神不是。
中年狂郎：看不够啊，每次看了都鸡巴硬到底，只想找个洞好好捅一下。
叫你老婆试试不就知道了？（坏笑）
了）